O Livro

Ele vinha sozinho.

De livro do género mistério/policial na mão, cujo título acabei por me esquecer, cigarro entre os dedos..

Olhou em volta, fez o pedido..e mergulhou na leitura.

Senti-me, por minutos, tentada a sentar-me na sua mesa, a ouvir frases do livro, queria ouvir na voz dele a sua história, sob o risco de parecer maluca..

.

Não me lembro que conversa estaria a ter com os meus botões naquele fim de manhã no sítio de costume.

Não me lembro de o ver puxar uma cadeira e sentar-se na mesa bem de fronte da minha, mesmo na minha mira.

Não me lembro de o ver a olhar para mim com curiosidade, dos seus olhos verdes estonteantes, da sua barba por fazer e dos fios do cabelo aloirado, que ele insistentemente prendia atrás da orelha.

Tão pouco me recordo dos seus lábios finos, interessantes.

Por minutos (e apesar de para ele olhar fixamente), fiquei cega e quase alheia à sua beleza ridícula, ridiculamente imponente, que só vim a reparar uma semana depois, quando fomos formalmente apresentados, no mesmo sítio, no sítio de costume.

Quase não o reconheci. Mas ele reconheceu-me a mim (afinal, não é todos os dias que o charme de um homem bonito escapa aos olhos femininos)

.

Focara-me no detalhe do livro e na carga simbólica que este trazia, foquei-me na sua história, e na de quem o lia, algo mais intríseco.

Faz sentido ? não sei..

se calhar devo mesmo trocar as lentes.

Leveza

Há muito que não tinha uma semana assim, agradável, motivadora..fácil.

Estou a desfrutar do "Período de cessar fogo temporário", como um colega disse.

A conhecer uma diversidade de personalidades, vivenciar momentos risíveis em novos relacionamentos, recurar amores, paixonetas e emoções leves e descomplicadas.

Não sei se se trata de ego inflamado, alegria e bem-estar efémeros ou ilusórios.

Será que interessa saber ?

Mas sim, digamos que a semana está a correr surpreendentemente bem, para variar.

E a inspiração, prestes a voltar.

Estou leve, mas não em perigosa demasia

"Quem é firme nos seus propósitos, molda o mundo a seu gosto " ~

Monólogo entre tu e eu

O bonito de se escrever, é sem dúvida, a capacidade de capturar cada momento íntimo nosso..

Por mais que algumas pessoas deixem de coabitar no nosso mundo passional, por mais que a memória nos traia, e os sentimentos se eclipsem, o capricho de poder reler o que foi por nós escrito e reviver de certa forma determinado devaneio, não tem preço.
Em 2005 e aos 19 anos já tinha as minhas "epifânias".

Monólogo entre Tu e Eu

Luz apagada. Quarto embrulhado na escuridão pós-amor e silêncio de presença..

Acendo a vela e sento-me a ver o seu pavio arder, seguindo as sombras que se passeiam na parede.

O quarto logo se despede da penumbra, e na companhia dessa pequena chama acesa, eu penso em tudo.

Em tudo aquilo que a minha mente foi capaz de guardar, tudo aquilo que a minha memória conseguiu fotografar.

Perco-me nestes pensamentos ferventes durante duas horas, talvez três..não sei..

Respiro fundo. Aroma agradavelmente inoportuno vem ao meu encontro..

Esboço um sorriso..reconheço este cheiro, como poderia esquecer.

É o teu cheiro, que ficara comigo desde a noite anterior..incrível como se/te propaga(s) em mim..

Invade(s) o quarto, perfuma(s) o lençol amarrotado caído da cama, a roupa esquecida na cadeira, até as folhas do caderno da escola aberto em cima da mesa..

Se não tivesse consciência de que é impossível, diria que estás aqui, presente, comigo, bem perto, em mim..

Como há umas horas atrás..

A vela apaga-se de repente, como se me indicasse a hora de finalmente sair deste transe em que mergulhei.

Não me lembro bem se aquilo tudo não passou de um sonho, estonteante.

Estou confusa..mas toque de mensagem no telefone..sobressalto-me, vejo quem é..és tu.

Palavras meigas e arrepiantes me escreves..não, então não foi sonho..

Farejo o ar, procuro, e sim, o teu cheiro, ainda o sinto, no meu corpo abraçado pelo teu. Ainda te sinto comigo.

Estamos só no início, e como tu próprio disseste:
- "nós não podemos ficar por aqui.

Deixa a tua porta encostada..pra eu mais logo entrar "

19 Junho 2005.

o outro

É tão mais fácil exigir do outro, cobrar para que o outro faça algo por nós, esteja sempre disponível para alugar o seu ouvido e o seu ombro; fazer birras quando não é feita a nossa vontade  e quando somos obrigados a reconhecer que os nossos chamados problemas (de identidade) face a outras situações já não são tão emergentes como pensámos.

É fácil julgar quando pouco ou nada se sabe, quando só se está presente para reivindicar.
Crescer e entender as coisas a longo prazo, dá muito trabalho, mas um dia, inevitavelmente, abriremos os olhos e veremos o que realmente é importante.

O mundo nem sempre dá as voltas a nosso favor, existem sacrifícios, e quase nunca, ter o que queremos é assim tão deveras importante.

Como ouvi alguém dizer numa grande lição de vida, o Homem limita-se a si mesmo, torna-se a si próprio infeliz, por impôr-se condições sine qua non:
se ela gostar de mim, vou convidá-la para sair, se eles forem meus amigos verdadeiros, sempre me apoiarão.


Se, se, se, se..

Há sempre uma contrapartida nas emoções humanas.
Há sempre um requisito a preencher. Há muitas assunções sobre aquilo que é certo ou errado, sobre os motivos para a acção ou omissão de alguém em determinado sentido. Mas na verdade não se sabe nada.


Os laços que se se suportem em condições, necessidades de justificação em caso de ausência e julgamentos puros e frios, de qualquer que seja a atitude ou falta dela..não são laços saudáveis de se cultivar.
Digo eu..

A morte e suas implicações é mais uma daquelas coisas que me causam a sensação de incapacidade/perda de raciocínio lógico e que prefiro ignorar.

É uma realidade que escolho não encarar, depois de um primeiro momento de apatia (ou da famosa "insensibilidade", como muitos julgam), atiro toda essa combinação para o fundo do saco, amarro-o com todas as forças e atiro-o ao mar, na falsa esperança de me ter livrado dele e nunca mais o encontrar pela frente.

Mas as marés mudam, os ventos cruzam, e nem sempre a vida dá a volta no ângulo certo..e como uma vaga sobre mim, castelinho de areia, desmorono, tomo consciência de que nem tudo na vida pode ser evitado, nem tudo deve ser compreendido, nem tudo é permitido ser resolvido, nem com o tempo, nem com o famoso "denial" do dia-a-dia, nem com o sarcasmo idiota que me torna a mestre dos disfarces em situações de verdadeira crise emocional.

Há dias em que não funciona..a máscara cai.

Divagação minha ao longo da semana passada:

O sexo masculino é a máquina de destruição do ser mais sensato.
Dia e noite se fixa em pacientemente tecer a sua teia de atenção e carinhos súbitos que, a longo prazo, desarma até o alvo mais incansável..
para depois aplicarem a ausência/espera estratégica.

E nesse período, sempre e quase sempre, o alvo até agora inconsciente, finalmente se apercebe de que aquela presença habitual já é quase que insubstituível, senão a mais desejada.

Assim se dá por vencido o bom senso face à astúcia e persistência de um homem..

(16.11.2010) J ~

Pegarei em mim e respectivos sentimentos, e selar-los-ei em embalagem impermeável.

Compactarei o meu espaço emocional dedicado ao teu culto numa encomenda invisível que te chegará sem endereço de retorno, sem que compreendas porquê, e sem sequer a certeza de que a abrirás, de tão pesada de memórias e expectativas.

Talvez para ti não faça sentido...
Para mim no fundo, também já pouco ou nada nosso faz..

Mas pesa-me incrivelmente mais o facto de ter ainda comigo algo que te pertence exclusivamente a ti:

Eu e respectivos sentimentos.

(11.03.09) J ~

Notas para quem me lê

O Querer:

" Diz Buda que a dor ou o sofrimento nasce do desejo ou ânsia de possuir e que para nos libertarmos da dor devemos quebrar as cadeias do desejo " - Eckhart Tolle.

Apesar da minha abstenção religiosa devo concordar com as palavras de Buda.

É bom querer, é bom querer muito.

É errado querer tudo.

Aprendi que nem sempre o que está aparentemente acessível e disponível é necessária e irrevogavelmente destinado a nós.

Talvez até seja, mas a maior parte do tempos estamos tão ocupados a fincar o pé e a exigir aquilo que acreditamos que temos direito, que deixamos passar por entre os dedos aquilo que certamente viria na nossa direcção se não tivessemos andado para frente e para trás, de mãos fechadas, impacientes, querendo tudo, de punhos erguidos.

Melhor do que querer, há que saber querer.

 

J

Notas para quem me lê

Conversas de Café/Pausas para pensar

Tenho a sorte ou o azar de trabalhar num dos pontos mais movimentados da cidade.

Centenas de pessoas devem passar por ali diariamente, sem sequer nos darmos conta.

É curioso que mesmo sem que me apercebesse, diversas pessoas, frequentadoras habituais do local, algumas conhecidas outras nem por isso, me foram observando, meticulosamente, reparando em detalhes meus que nem eu tinha considerado.

Chega a uma certa altura do dia em que gosto de me sentar sozinha. Comigo mesma. Com o meu café, com o meu livro.

De assumir eu a posição neutra de mera observadora, enquanto o mundo passa por mim na sua azáfama.

Apesar de adorar a eventual troca de ideias, desatinos e gargalhadas aparvalhadas com colegas e amigos, gosto de estar sozinha.

Não ter que disponibilizar nem os meus olhos, nem os meus ouvidos, nem a minha mente a quem quer que seja por alguns momentos.

Gosto do meu espaço. Imponho-o.

É nesse pequeno espaço em branco, nesse pequeno time-out na existência que estou consciente de mim mesma, plena.

É o ínfimo momento de claridade, no qual arrumo as minhas ideias e estados de espírito e assumo quem na realidade sou.

E nesse momento sou feliz.

Sinto-me confortável na pele que visto nesse dia..porque é a minha, bem ou mal.

Não tenho que me justificar para ser compreendida.

Para quem vê de fora questiona se a solidão aparente não será falta de opção ou sinónimo de infelicidade, medo.

Não é...

Embora reconheça a importância da presença de um elenco especial nas nossas vidas, acredito piamente que, às vezes, a luz de palco deve ser só nossa.

Já o ditado dizia "antes só que mal acompanhada", por vezes também se aplica.

E num momento tão precioso como é a minha introspecção, não me arrisco a deixar alguém interceder, seja a meu favor ou o que for.

De boas intenções o inferno está cheio.

Assim será, até me encontrar(es) e eu não mais precisar de espaços em branco e pausas para pensar...

MJ.

J.

...na vida todos queremos companheiros dignos à nossa altura, com quem partilhamos o sono, alguém que nos ampare, que nos entenda até quando não nos entendemos a nós mesmos, fará sentido depositar esse voto de confiança em alguém vulgar ?

Fará sentido moldar a nossa vida nesses termos ?

Acredito em ti quando dizes que Amor é renunciar logo à partida, a qualquer legitimidade e capacidade decisória em contrário.

Sei-o bem.

E também sei que embora o Amor traga consigo uma dose de dor e sacrifício, ele traz um conjunto de indicadores que fazem tudo isso valer a pena no fim.

(...)

Quem ama cuida. Quem ama ensina, quem ama partilha, quem ama sente medo e não indiferença ou frieza.

Quem ama procura aproximar-se, não despreza.

A mim não me amam nem me deixam amar.

Não me permitem qualquer conjugação desse verbo, porquê?

Antes soubesse, tornaria tudo mais fácil.

Estou numa cela emocional da qual daria tudo para sair, desprender-me desse Amor, bater-lhe com a porta na cara e nunca mais voltar.

Não consigo mudar embora já o tenha decidido, mas também não consigo voltar a ser quem era antes.

Sou tudo e nada ao mesmo tempo. Um grito no vácuo !

(...)

from " o último capítulo da Epifania sobre ... " - 07.08.10

ILY

I believe life truly starts having a meaning when you accomplish each of your goals by day, lay in the embrace of the one you love by night and are able to say: I Love You, and this is exactly what I need to make time on earth worthwhile.

3 years without even thinking of saying it to anyone is quite a long time. *

Duality

Lately been asking myself what I want

I’m riding a good wave and great things are happening, so what do I want?

Love, clarity, respect...stability? A turmoil-free emotional life perhaps…

Control yes.

It has become so reachable, I simply have to choose. Choose right.

But what is right?

To me it's only right to want to feel loved.

As selfish as that sounds, it's exactly what I need the most, to retire from this whirlwind of insecurities and step up, create something healthy, balanced, in conformity to what I want and need, safety..

He likes me. I like him. I love you.

Funny equation...

And although there isn’t yet a possibility of comparison between you two, I know for a fact that the best of me is without a shadow of doubt addressed to you, even if only mentally, secretly.

You're just like me. More than you think, more than you'll ever comprehend.

I myself don't understand how can I love someone as complex, challenging and emotionally awkward as me, but I do.

You're the first I think of, the only voice I yearn to hear when I can't stand everyone else.

You're the one I want to hold in your bad days.

It's you I want to kiss in my bad days. Everyday.

It's you, no substitute, no second version…

But things aren't that easy, and you, you aren't easy.

There's nothing I wouldn’t do for you, against all advices and common senses.

I'm your pet. I'm a porcelain doll with my uncertain fate in your slippery hands…

It's only right to be loved, yes...but in the end what really is the so called right?

Loving or being loved?

Being loved and not loving?

Wanting without giving anything in return..?

 

There is no substitute for love.

M'jayes/ jess ? I don't know who I am today..

Fate has brought you along just to show me that there’s life after a devastating Love;

And that a gentle kiss can still cause me to feel the butterflies.

You were right there trying to show it to me all this time…only now I’m starting to find my way back.

(You)phoria

They say certain states of euphoria -such as love - often impair your judgment;

Clouding your will and beliefs; And your personality, pff..gone, completely altered and defined by a strange body of emotions that isn’t your own.

Loving you is entirely out of my jurisdiction, out of my competence to absorb and deal with.

Loving you is something I never thought possible after all I've been through, and learned not to do.

There's nothing I wouldn't do for you, until a few days ago I would drop anything I'd be doing just to attend to you;

To make you happy, regardless of I what I wanted in the first place.

I wanted more from you, so much more, but that didn’t seem relevant when I was presented with the options of having you in my life for only brief moments or not have you at all.

It was less than I deserved, but I took it, because I love you.

It's a shame to see all that effort go to waste in a minute..

I was the one who should have chosen to pull away, but instead I stayed, ready to face the fate you single-handedly decided to set for yourself and I.

For some reason you couldn’t even stand by your decision long enough..

Makes me wonder if I'm perhaps the only one with the clouded judgment and in between those states of euphoria.

Regardless of what it is, it has come to that time..

the time to move on. 

MJ

....

* (So what do you do when it hurts being near someone you madly fell for so bad that you can't even stand being in the same room but can't seem to manage being away from them either?

Oh wait,  that's easy, you basically go insane..double check that!)

Sessão IV

É estranho ver-te.

É estranho experimentar a sensação de perda de folêgo à simples visão um do outro.
É estranho ver-te à distância.


É estranho, porque mesmo estando prestes a apanhar o próximo comboio da vida, nunca acabo por deixar a nossa estação completamente, hesito, olho para trás, para ti, expectante por um aceno teu.
Um aceno teu para não ir para longe, noutra direcção, mas antes ao teu encontro.


Mas ainda não acenaste. Vês-me.
Com o mesmo brilho com que eu te vejo a ti, mas não acenas.
Talvez até me deixes partir, talvez consideras que é o melhor que fazes por mim.
Talvez até parta..e o nosso destino não mais se torne a cruzar..


No entanto, há pessoas cuja personalidade nos marca de tal forma, que nunca seremos capazes de as ver como simples pano de fundo, a preto e branco..


" this party is old and uninviting, participants all in black and white, you enter in full blown technicolor.."
(Incubus - In My Room)


- És tu, a minha palette de cores vivas.


Jess. ~

Monólogos desta tarde..


1. Aprendizagem à queima-roupa

O que pessoas como eu precisam é de alguém que nos agarre pelos cabelos quando estamos a seguir a direcção errada e nos puxe até à beira do caminho que devemos seguir para nos tornarmos melhores.

Não precisamos dos palerminhas que se limitam a sorrir e a aplaudir-nos, a dar-nos pancadinhas amigáveis no ombro quando estamos prestes a descarrilar.

Não precisamos que nos consolem quando falhamos..

Temos de aprender, raramente a bem, quase sempre a mal, à força, de modo a que surta efeito!

Se não com nós mesmos, terá de ser com alguém digno e competente.

Ou não? Jess

2. De ânimo leve

Ela deixou o homem da vida dela ir para longe, aceitou esperar.

Arriscou-se a deixá-lo escorregar por entre os dedos. Aceitou esperar.

Sem egoísmo. Sem contraditório.

Se o homem que eu amo me dissesse que vai embora por tempo indeterminado, ora eu iria atrás, ou teria de o esquecer.

Ou esperneava e gritava. Não o deixava ir ou ia também. Ou teria de o esquecer.

Conformar-me com o esperar incerto longe desse homem, e arriscar-me a perdê-lo? 

Não..

Mas isso sou eu. Ela é ela.

M'Jayes ~

 14.05.2010

爱你无疑
是啊没有机会
愈合
或否决






translategoogleit

Something I've learned from him is that when you're introduced to certain emotions (mostly your own), that are too intense for your mind to grasp, and contradict everything you understand, if you feel it in your guts you should run, then you should probably do it.Don't stay trying to make sense of it.You turn your back on them and run the hell away. to safe distance.
You run

JeSs. ~

ReaLity Bites.

They day my fortress falls

You'll be the one the first brick hits..

Rather then going down below...

I chose to go to higher ground.